Важность понимания причин поведения ребенка
То, чего я не понимаю, то всегда неправильно
Суть этой ловушки заключается в том, что мы, родители, не хотим мириться с тем, что дети способны вести себя непонятным для нас образом. Мы расстраиваемся и даже злимся, когда сталкиваемся с таким поведением детей, которое считаем нерациональным или просто неоправданным. Да, не все из того, что совершает мой ребенок, можно объяснить. Далеко не во всем можно сразу разобраться. И почему он поступает именно так, а не иначе.
Дело в том, что дети были, есть и будут весьма импульсивными существами. Они живут в значительной мере чувствами, эмоциями, своеобразными вспышками острой потребности что-то совершить. Другими словами, просто-напросто не всегда ребенок может справиться сам с собой. Но и в такие моменты все, что ребенок совершает, и все, что он чувствует, является вполне для него органичным, естественным. При этом происходящее не всегда понятно взрослому. «Ну как он мог так поступить?» - думаем мы с высоты собственного представления о том, каким должен быть наш малыш, или уже и не малыш вовсе.
Катя (ей пять лет) вдруг стала предпочитать есть дома вторые блюда руками, а не вилкой. Это буквально бесило отца. Вечер. Семья ужинает. На ужин сегодня рис, жареный цыпленок и салат из овощей с маслом.
Папа: Ты опять за свое? Вилкой, вилкой люди едят!
Катя, не обращая никакого внимания на замечание папы, берет руками из своей тарелки - отдельно помидорчик, потом горсть риса, потом кусочек мяса...
Папа: Ты что, глухая? Вилку возьми в руки, иначе выгоню из-за стола!
Заметь, что очень легко к непониманию добавляется именно родительский гнев, предваряет который ярко выраженное раздражение. «Но ведь ребенок действительно был непослушным», - скажешь ты. Если под этим подразумевать, что девочка не подчинилась резкому требованию папы, то я соглашусь: Катя не послушалась папу. А то, что, отдавая свой приказ «Вилку возьми в руки...», обременяя его еще и угрозой «.. .иначе выгоню из-за стола!», - папа сколь либо конкретно представлял, почему же его дочь предпочитает сейчас есть без использования столовых приборов? У Катиного папы есть ответ на этот вопрос?
Когда ты не разъясняешь ребенку, что именно и почему является причиной твоего недовольства, то, вероятнее всего, ребенок останется глух к твоим призывам. И попытка запугать ребенка угрозой наказания также будет обречена на провал. Фактически у ребенка есть какое-то для него важное чувственное переживание. И если оно не несет в себе угрозу здоровью самого ребенка или окружающих его людей, если его поведение не противоречит принятым в обществе моральным нормам, то просто дай ребенку побыть самим собой - побыть ребенком. Не лишай его детства.
Подбери подходящий момент и терпеливо, по-дружески разъясняй - почему твое мнение относительно поступка ребенка именно такое. Помнишь, мы уже говорили о том, что именно родитель является наиболее важной связующей нитью между ребенком и миром. Кто, как не я с тобой, способны помочь ребенку разобраться в огромном количестве предписаний, норм и правил, объективно существующих в обществе людей. Если с ребенком никто не говорит об этом, то откуда ему узнать их суть, их происхождение. Поэтому не торопись подавлять естественное стремление ребенка экспериментировать. Ребенок знакомится с миром, не всегда только созидая и молчаливо соглашаясь с тем, что входит в его жизнь. Протестные, в понимании взрослых, поступки тоже являются формой познания для детей.
Есть еще один любопытный аспект в отношении норм и правил, которые уже известны ребенку и которые уже были им приняты ранее: на определенном этапе ребенок перестает их соблюдать. Это происходит как бы внезапно для мамы и папы. Раньше дочь после семейного ужина уносила посуду со стола, а теперь вдруг категорически отказывается это делать. Дело в том, что в отношении уже известных норм поведения, ребенку, время от времени, тоже надо ставить собственные эксперименты. По-моему, отказ ребенка от соблюдения известного ему правила - это не всегда только протест, это еще и способ проверить правила на прочность.
«А действительно ли помогать убирать со стола грязную посуду - это так важно?», «А если этого не делать, тогда что будет? Меня перестанут любить? А как мама поступит, если я откажусь?», - вполне может думать ребенок. Своего рода тест для родителей устраивает сам малыш. А как ты сдаешь этот экзамен?
Во многих случаях родитель способен сам интуитивно понять, что ребенку такое поведение зачем-то необходимо, что он так себя ощущает. Но наш «жизненный опыт» выглядывает из-за дверей склада нашей памяти и отправляет сообщение: «А если Катя будет есть руками в кафе или в гостях? Что о тебе подумают? Не теряй времени! Вперед, исправляй ситуацию любой ценой!». И папа бросается в бой, пытаясь путем принуждения ребенка прийти в гармонию с самим собой. Ребенок же начинает сопротивляться агрессии родителя. Папа к гармонии с собой не приходит и... И компенсирует ее отсутствие гневом - гневом на ребенка.
Ты скажешь: «Но когда я сам был маленьким, никто себя не утруждал заботой о понимании меня, моих чувств, моих стремлений!». Возможно, это было именно так. Но даже если это было действительно так, то зачем же свои детские переживания проецировать на своих детей? В моем понимании каждый из нас стремится сам стать лучше и стремиться, чтобы лучше, успешнее, чем мы, становились бы наши дети. Если это так, то просто стремиться не достаточно! Надо своими поступками в сегодняшней реальности, а не когда-то в будущем помогать, а не мешать ребенку.