Особенности типов воспитания детей
Задайте себе вопрос: какая вы мать, какой отец? Ручаемся, на него не так-то просто ответить. Тогда спросим иначе: какими были для вас ваши родители? Добрыми или строгими, заботливыми или не очень, понимающими ли вас, справедливыми - или не всегда?
Обычно мы лучше начинаем понимать родителей, когда вырастаем сами. Прощаем им мелкие обиды, начинаем осознавать, как это непросто - растить ребенка, каких трудов это стоит. Чаще мы им благодарны, реже - помним конфликты или обиды... И все же, создав собственную семью, многие из нас дают себе слово: я буду воспитывать своих детей иначе: не буду обижать их, постараюсь наладить хорошие отношения... Но нередко подросшие дети все-таки копируют тот стиль отношений, тот тип воспитания, который был принят в семье их родителей.
«Меня отец бил ремнем - и ничего, человеком вырос!» - оправдывает суровость наказаний своего ребенка молодой отец. «Моя мама так не делала, и я не буду», - повторяет молодая мать. Хорошо, если принципы воспитания в семьях обоих родителей были похожими. Но нередко они весьма различны, что приводит к разногласиям по поводу воспитания ребенка между молодыми супругами, а подчас и между молодой семьей и бабушками-дедушками.
Гармония и дисгармония
На приеме у психолога мать и девочка 13 лет. Внимательный взгляд психолога сразу позволяет определить, что между ними существует отчуждение. Мать, что называется, «деловая женщина» - элегантно одетая, в дорогих неброских украшениях, явно спешит, поглядывает на часы, нервно отключает часто звонящий сотовый телефон. Девочка в образе «эмо» - черная одежда, длинная челка, закрывающая густо подведенные черным глаза, на руках черные перчатки с обрезанными пальцами, на длинном ремне сумки пристегнута плюшевая игрушка ярко-розового цвета. На предложение присесть девочка садится на самый краешек дивана подальше от матери.
Беседа с матерью и дочерью вместе не удалась, но из разговоров с каждой в отдельности становится ясно, что отношения между ними давно отчужденные. Мать занята работой, общением с людьми, дома бывает редко, часто уезжает в командировки. С мужем они развелись, когда ребенку было три года, и с тех пор общения с отцом у дочери тоже почти нет - они видятся 2 - 3 раза в год.
Девочку поначалу воспитывала бабушка, но ближе к школе возникли трудности с характером ребенка, и ей была нанята няня - строгая и требовательная женщина, в прошлом педагог. Но и она не справилась с трудной подопечной, с третьего класса девочку предоставили самой себе. Домашних обязанностей у нее нет - их исполняет домработница.
Делами дочери мать особо не интересуется, считая, что та уже достаточно взрослая, чтобы самой решать свои проблемы, а если и требуется ее участие, то лишь для решения материальных проблем... Но в последнее время дочь часто пропускает занятия в гимназии, нахватала двоек, конфликтует с учителями и ровесниками... В общем, школьный психолог порекомендовала пройти обследование в центре психологической помощи.
Психологу не составило труда определить: тип воспитания в семье относится к одному из самых негармоничных - игнорирующему. Налицо серьезный недостаток опеки и внимания к потребностям ребенка.
Легко заметить, что разные типы воспитания делятся на две части. Если демократический, разрешающий и авторитарный типы относятся, скорее, к гармоничному воспитанию, то автократический, эгалитарный, попустительский и игнорирующий - это воспитание дисгармоничное.
В первом случае родители признают и принимают ценность ребенка, заключают с ним некие договоренности, своего рода контракт. Во втором - демонстрируют либо гиперпротекцию, либо гипопротекцию.
К сожалению, дисгармоничность воспитания в раннем возрасте очень трудно компенсировать позже. Ее проявления будут возникать все в новых и новых возрастных формах - практически всю жизнь ребенка.
За гипопротекцией нередко лежит эмоциональное неприятие, отвержение ребенка: он не нужен, не интересен, не близок. Реально родители им не занимаются, хотя это не декларируется. Порой эта работа перекладывается на бабушек-дедушек, няню, гувернантку и т.п. Существует и скрытая гипопротекция, как правило, в очень обеспеченных семьях. У ребенка вроде бы все есть: своя комната, игрушки, вещи, развлечения, карманные деньги и т.п., но нет главного - эмоционального контакта, близости и взаимодействия с родителями.
Разновидностью гипопротекции является и перфекционизм, то есть стремление родителей видеть своего ребенка «самым-самым» - выдающимся спортсменом, музыкантом, художником или просто отличником. И если он не оправдывает их видение, если он другой, они теряют к нему интерес. Причина, как правило, та же - эмоциональное отвержение.
Гиперпротекция внешне выглядит как нечто прямо противоположное. Родители постоянно рядом с ребенком, участвуют во всех его занятиях, не отпускают ни на минуту, исполняют все пожелания и т.п. В основе такого отношения может лежать, кажется, искренняя любовь к ребенку. Но механизмы могут быть глубинные, в том числе и эмоциональное отвержение. Подсознательно родители не принимают ребенка и поэтому стремятся компенсировать ощущение вины сверх заботой. Однако, к несчастью, ребенок реальное отношение к себе всегда чувствует.
Особенно это касается ситуаций, когда он болен или родителям кажется, что болен. И тогда вся жизнь семьи крутится вокруг его болезни. И он сам вынужден реализовывать лишь одну потребность - всегда быть больным. Так начинается то, что психологи называют инвалидизацией личности: если я больной, значит, не такой, как все, то есть - исключительный. Значит, я вне ответственности, вне обязанностей.
Разновидность гиперпротекции - потворствующая, когда в семье дают ребенку все, что он хочет. Нередко она возникает вокруг единственного чада, особенно позднего. В этом случае он не получает реальной обратной связи: все неумеренно восхищаются каждым его шагом, хвалят за любую мелочь. Но рано или поздно он попадает в окружение сверстников, в социум, где начинает получать реальную обратную связь, из которой выясняется, что никакой он не особенный, не сверхталантливый; что есть дети, которые лучше его и поют, и рисуют, и читают. Нередко такой ребенок испытывает настоящий шок, отказывается общаться с детьми, конфликтует с ними и т.п.
Все усложняется еще больше, если родители исповедуют разные воспитательные стили и не могут договориться о единстве типа воспитания. Ребенок нередко вынужден лавировать между ними, приспосабливаться, а то и манипулировать ими в своих интересах. Особенно проблема обостряется в периоды кризиса семьи - рождения второго ребенка, развода и т.п.